原创濒危动物02-01 05:16
作者:濒危奶奶

摘要: +



有多少人是标题狗,哈哈,奶奶今天是要做总结的哈哈,你可以把少女怀春理解为“春”是梦想好了,Whatever,随便怎么想。

虽然说进入了七月就是进入了毕业季,可是我却早早的从六月就已经准备起来了,我知道自己的资质是多少,万千毕业生里微小的看都看不到自己,更不用说各方面都比自己更优秀的其他人,我是一直都承认的,自己不是一个优秀的人,有时候性格也不是那么的讨人喜欢,那又有什么关系,现在还不是喜欢我的不喜欢我的朋友们同学们,连面都见不到了不是吗。我一直都记得你朋友圈里说过的话,你说,

大学培育起来的友谊其实挺脆弱的吧

毕业以后分隔两地 唯一的联系方式变成社交软件

时间久了连微信都懒得发

各自有不同的圈子 话都谈不到一起真见面了还有多少话说

我是不是连一个词一个空格都没有错。

如果一段感情可以打十分的话,那么在这份感情的投入中我付出七分却收入寥寥。

 

你可以把最私密的话告诉我,是不是很信任我,谢谢你的信任,谢谢四年有你,希望有机会咱们天涯还可以再相见。

不管是友情还是其他,你要让对方看到有回报有反应对方才会更加卖力的对你好,是的吧,是这样的吧,不知道自己在瞎说什么,估计是满屏都在渲染离别诉说毕业,而我或许是有点想你们了吧,你呢,有没有偶尔想起我?

   

六月是一个忙碌的六月,七月也是。

忙着处理任何的人际关系。

工作上,有时候工作的时候累成狗却不得不打起十二分的精神来面对事逼的家长、闹腾的孩子、在主管面前的表现、女性同事之间的美妙关系,为了保持每天好的状态去工作,下班回来或一有时间就要去跑步去虐汗,把自己折腾到精疲力尽,以前还觉得自己的青春荷尔蒙多到外泄所以时不时就会向身边人展现自己的女友力,估计是工作之后每天高强度的压力把自己压榨的精力全无了吧。

生活中,小心翼翼的踏出每一步,一遍一遍的去筛选就为了能找到一个好相处的合租户,其他的条件即使差一点哪怕租的房间只有自己家里的洗手间大小,哪怕每天回来不能在一个舒适的地方休息,大汗淋漓的时候不能在一个大一点的地方洗澡,这些都无所谓都还是可以忍受的。

朋友?间,刚认识的新朋友总能第一时间发现你身上的优缺点,新的工作环境也是,在不想深交的朋友面前感觉已经要把对方所有的禁忌雷区全部都触犯了个遍,你不喜欢的我全喜欢,你口味清淡我偏偏爱好葱姜蒜,[微笑]是的,我发微笑表情的时候你要小心了,意思是聊不下去了或许是价值观或许是观点的不和,该滚蛋了,说喝过几次星巴克来装逼充高雅[微笑]我只想说星巴克在中国对你来说是个高级的地方,对我来说就是个烂大街的街头时尚产业而已没什么了不起[微笑]。以为这样就能吓得对方知趣而退,然..并卵...真有句MMP不知当讲不当讲,有时候都会怀疑对方是不是情商太低还是真的厚脸皮。

人跟人呐是真的不一样想法不一价值观各异思维方式也另类。


当然也不是没有那种相处起来毫不费力的,天南海北的胡侃乱邹,想着法子变着方式来聊天来让谈话不尴尬,聊到嗓子哑,即便沉默也不会觉得太尴尬,会在你脸红的时候看不出来在你不的时候问你是不是害羞,会考虑到你所考虑的,能旁敲侧击的给出建议,看对方借口打比方的说喜欢的时候整个脸红的像个熟透的小龙虾,聊天时喜欢发憨笑表情的人都不会太讨厌吧,即便我们口味不同,价值观不同,对事情的观点不同却依旧可以做做朋友,哎呀还是慢慢处吧,人心呐是个看不穿的东西啊。所以当被问有没有知心朋友的时候我为什么如此的无所适从,赶紧转移目光犹犹豫豫的说出有来掩饰眼底的脆弱。批评我太过自立自强凡事都靠自己也难怪单身这么久,把自己锻炼的十项全能已然要男朋友也没什么用了,大小事都可以自己摆平,洒脱到一切都已经不care了,性格是好性格,就是太过缺乏女生的特质。接触不同的人不同价值观的人你会发现原来女生还可以这样生活,原来女生是可以活的不那么勤快,让男生们去做,他们会觉得如果这样一件事情你都不让我为你做,那你就是在蔑视我的能力。去学着给身边人机会,别像个石头一样卧在花丛中却不为所动,这种价值观......似乎有那么点意思。单身久了就爱上了自己,有时累的时候也会跟单身的同学一起感叹说好想找个男朋友然后把自己活成一个残废,些微的大男子主义让人又爱又恨的,想想就觉得好幸福,可是去哪找一个会下意识的保护你心疼你给你男友力满满的温暖胸膛的人啊,优秀的人是看不上我们这些普通的女孩子的,毕竟灰姑娘和质优男只会存在在美好的泡沫剧中啊。不同地域的生活,让我长成了复杂又简单的我,形成了现在洒脱又敏感的性格,教会自己辨别真坏人和假好人,是的,这世界不怕真坏人,只怕遇到假好人。真坏人不可怕,怕就怕假好人,就是因为遇到不少,这也是让自己变成不习惯与异性的接触把自己保护的好好的,袁大头经常说,你不要认为社会上或者校园里的所有人都会伤害你,试着去慢慢接触他们或许你就不会再单身。我说滚,是的,我总是喜欢伤害亲近的朋友,因为他们知道我的性格了解我之后,我又怕他们嫌弃真我,便习惯在他们看穿我的时候把她/他们拒之门外却又怕他们会走远所以就用刺去扎。

在噼里啪啦的雨声里最适合的是要么看书,要么想事情写东西,要么窝在少发里看电影。

或许是胃在难受,或许是窝心的原因,有的时候你身体里的器官会比你更有直观的感受,比如说你的胃在看到今天的人会决定你的饭量,也会因为今天的谈话内容而影响你的饭量,估计是最近让胃受到了委屈所以才会如此的教唆我的心来左右我的情绪,即便拉一个可怜的男生陪我走了一圈有一圈也依旧缓解不了这种心疼自己的窝心,是的,你说的很多,在某些方面也很正确,是,我是太傻我是难追反应慢又一根筋,有些话也不是不明白,大学里也有类似的对我有那么些微好感的人在身边出没,后来为什么不了了之,没了下文。也估计是因为对方没有让自己喜欢的点,另一方面或许就是会让人觉得我都暗示的这么明显了你还不知道是不是傻怎么会有这样的女生,好无趣啊就走开了。其实是因为他们并没有去了解并没有去观察,难道,女生在对你有好感的男生面前就必须有所反应,有所回复,凭什么你只是表露了你自己的想法话里话外的潜台词我就必须诱惑反应,我不care你一段时间,你就自动会隐去,有的是走进了发现了原来你也什么了不起的嘛,还以为你会跟他们不一样,原来你也是小女生的一面也没什么特殊的嘛还不如撩真正的小女生,或许就是他们的无形中的自豪感甚至自以为是,左右了他们的思想,让剧情发展成烂尾的下场。我怕事情接下来的发展会改变你对我的看法,我并不如你之前见到的那么美好,有些时候的自己,自己都会嫌弃讨厌。

我能感受到你的心是热乎的,说话的时候地上有松子在脚边滚动,在感情方面的确偏食了


一直以来的自己都是一个思想上的巨人行动上的矮子,不是感觉不到那些好感的触角在慢慢接近我,有时也想伸出我的触角去接触,像墙上的蜗牛一样互相触碰然后结伴而行,缓慢而美好。可是性格好的人却在面对感情的时候是另一种唯唯诺诺又小心翼翼的一面,让人无奈又苦恼。

每一次交谈都会有新的问题抛出,你有没有知心朋友呢?你能分得清喜欢和爱的区别吗?话题谈到这里了就会说几句来化解我不知道答案的尢监尢介,每次一到关键时刻及开始转移话题,用一句感情方面的白痴来哈哈带过。知心朋友不多,但也足够能够帮到我,但大多数情况下我是习惯一个人想事情拿主意,通常也只会在自己拿定主意的时候告诉她们事件发生的结果。喜欢?个人觉得会是你跟这个人说话的时候不讨厌不反感,偶尔也会为小幽默逗得一乐一乐的,昨天四点多醒来,凌乱的雨点扰的人心好乱,看了一篇推文分析《太阳的后裔》里宋慧乔宋仲基,当你脑子里想着一个人的时候,便会不自觉的走神,周围所有正在发生的事都会变得无足轻重。看书的时候会悄悄地偷瞄对面的人,说话的时候也会刻意的去讨好只为了能有更多的机会说话,说话的时候毫不露怯的看着对方,直盯的人为了避开这炽热的眼光而不得不扭头转移话题,氛围不扭捏不拘谨自然而随意,所有的不自然的表现会因为喜欢而变得可爱,因为喜欢而想要去保护,看她难受自己心里也不舒服,看她流泪就想要抱在怀里呵护,估计这就是喜欢吧。爱?更多的是一种责任吧,原本不是你的责任却想着要为了她承担这个义务,做什么事都会考虑她会不会喜欢会不会接受,估计还有更多我只是现在还不太清楚。只有学会了喜欢才会懂得如何去爱,只有学会了被爱才会明白怎么去爱别人,估计我现在需要从头学起了。首先呢应该找一个喜欢你的人,如果人还不错,渐渐的就会学着去接受他所给你的喜欢,之后才会慢慢的学着去喜欢甚至爱上对方吧。




你好啊七月,忙碌的七月。离别的六月,想念的七月。苦恼的六月,悸动的七月。